Cosas de la vida...

Vengo llegando de una boda a la que tuve que asistir con traje y corbata. Mi pareja para la boda fué... Mi mamá!

Al quitarme el traje y empezar a ponerme la pijama; noté que en el pié izquierdo, tenía un calcetín negro y en el pié derecho uno azul marino (y yo que pensaba que las de la mesa de al lado se reían de mí por mi tronquedad al bailar pasito duranguense)...

Moraleja: Cuando vayan a bodas, fíjense que sus calcetines sean del mismo par antes de ponerse los zapatos!

Bonus moraleja: Cuando se pongan calcetines oscuros; prendan la luz!

Antro Fresango

Estoy requete putamadre encabronadisisísimo...

Pasé por P para ver qué se iba a hacer hoy. Llegué a su casa; compartí una rica cena con su familia, jugamos futbolito, la esperé mientras se arreglaba y decidió que fuéramos a un bar. No sin antes hacerle la observación de que yo iba en jeans, playera, tenis, gorra y chamarra; accedí. A fin de cuentas era un bar, y yo esperaba que hubiera música en vivo.

Llegamos y esperamos a sus amigos; yo noté que no era un bar. Era un antro fresa de esos que se abren y se cierran a todas horas en Irapuato. Desde hace tiempo evito en la medida de lo posible ir a esos lugares, principalmente porque estoy hasta la madre de ellos, se podría decir que viví en bares y antros de la ciudad de México durante 4 años.

Pero bueno, el colmo fué que después de pasar por el ritual apestoso del cadenero y los de seguridad; llega un fulano a decirme que dejara mi gorra en el guardarropa. ¡MI GORRA!... ¡LA REPUTA GORRA QUE DISIMULABA MI MAL-PEINADÉZ!... ¡NI EN EL WORKA (o como se llamaba), NI EN EL ALEBRIJE (o como se llamaba), NI EN EL BULL, ETC, ME HABÍAN PEDIDO QUITÁRMELA!

Al decirle al fulano que no mamara, que estaba despeinado y pedirle una explicación, me contesta: "Son políticas del lugar". Ah si? Pues vayan y métanse el puto lugar por donde chingadamadre les quepa. ¡Cabrones! Y luego agarren sus políticas y hagan lo mismo, pero tómense un aceitito de ricino y por el otro lado, embárrense vaselina (pa que vean que soy buen pedo y me preocupo por su estómago y rozadez de culo cuando las caguen) (¿existe la palabra rozadez?¿existe la palabra mal-peinadez?).

Obviamente, me encabroné y mandé a la chingada al puto lugar. Me despedí de P y sus amigos, me subí al carro y manejé hasta la casa, en donde ahora desahogo mi coraje por medio de estas líneas. Ahora que lo pienso, me ví muy mamón. Sorry P! :P

Hoy Salgo del Clóset...

Lo que tal vez era obvio para algunos y no tanto para otros, se confirma. Hoy, haciendo acopio de todo mi valor; decido dar al mundo la triste noticia:

¡¡¡SOY UN FREAK!!!

Corría la década de los 90's cuando en un Samborn's (creo) me encontré con una revista particular: Los Dibujos de Mort Drucker (a quien seguía desde hace mucho sin saberlo con la tira cómica de Beto el Recluta que salía en el suplemento dominical del periódico), la sagacidad de Al Jaffee, y la indiscutible maestría humorística de Sergio Aragones, me hicieron pasar horas y horas en el baño leyendo, doblando páginas, pujando, gastando papel de baño y aprendiendo inglés. Si señor! Yo aprendí a leer inglés gracias a cómics y revistas como MAD Magazine.

El primer paso de mi futura vida friki, estaba dado... Desde entonces no volvería a ver el mundo de la misma manera. Abandoné (no sin antes realizar mi primera Comunión y mi Confirmación, sólo "por si acaso") todo apego por la Iglesia, todo interés por la música Grounge que en ese momento estaba de moda y me dediqué a leer y coleccionar cómics y MAD magazine.

De todo esto comprendí lo que significaba ser un lastre social con poderes mutantes. Un paladín arácnido de la justicia, abandonado por aquellos a quienes se intenta proteger. Aprendí a ser admirado por llevar los calzones encima de los pantalones, a ser temido por convertirme en un vengador nocturno con disfraz de murciélago. A vengar mi muerte con los poderes otorgados por el inframundo. Y lo mas importante de todo; resolví por mí mismo la duda que me tenía intranquilo desde que era yo demasiado pequeño como para comprender el mundo corporativo:

¿Por qué El Hombre Araña no se unía a la Liga de la Justicia, ni era un Superamigo?

La primera etapa de mi vida friki pasó en una tienda de revistas llamada Nivel 9. Jose Luis, a quien en el futuro me referiré como el "Comic Guy Fresango"; puso la primera y única tienda en Irapuato dedicada a los cómics, los mangas, los "trading card games", las "action figures", y demás cosas relacionadas con el mundo freak del comic.

Pero, hoy los tiempos son diferentes. Lo que no hubiera dado yo por hacer pública mi enfermedad en ese entonces. La sociedad no lo hubiera tolerado, me habrían marginado. Ya me imagino las marchas anti-freaks por Irapuato. Y lo que es peor, me imagino en ellas por temor a pensarme siquiera del otro lado de la acera. Pero bueno, hoy veo un mejor futuro, hoy siento mas tolerancia, hoy pongo un gran ejemplo a tantas y tantas personas que llevan una doble vida por temor y desesperanza, hoy alzo mi voz al cielo y mis dedos temblorosos los poso en el teclado y digo:

¡Hoy Salgo del Clóset! Y me declaro orgullosamente Freak.

He dicho!